O Poder da vírgula

A vírgula é o sinal de pontuação com o qual não se deve brincar! A sua má utilização pode trazer efeitos drásticos!... Leia, vale a pena, pois muitos não tem a idéia de que mudando-se a vírgula de lugar, muda-se o sentido da frase.

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.



Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

PÉROLAS DOS TRIBUNAIS

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu… Estas são piadas retiradas do

livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que as pessoas disseram, e que foram

transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer

calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todo ano.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado: Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’

Advogado : E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado : Seu filho

mais novo, o de 20 anos…

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum

Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?

Testemunha: Oral..

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de  urina?

Essa é a melhor!

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Na despedida do padre....

Depois de 25 anos de trabalho à frente da
 paróquia, o padre discursa:
 - A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.                                                                                                                                                                      
 
 Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre.
 Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

 - Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
 Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
 
 Seguiu-se um silêncio assustador.
 
 
 MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.
 
  Quando se atrasar, fique de boca fechada!

O valor de uma mulher !!

Um homem chegou em casa, após o trabalho

 E encontrou seus dois filhos brincando do lado de fora, estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

 A porta do carro da sua esposa estava aberta.

 A porta da frente da casa também.

 O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

 Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

 Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.

'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher deitada na cama.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos  aconteceu aqui em casa?

Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse: 

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:

- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?

-Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!

POR QUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES ?

Seu Jenilso, mineirinho de Arinos, pensou bem e decidiu que os ferimentos
que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o
dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula
favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.

- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou
ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias
semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é
uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à
pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a
Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e
a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o
estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele
ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma
oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.
Depois ele travessou a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está
se sentindo?

- Aí eu *pensei bem* e falei: ... Tô ótimo!

É um alerta muito sério

Passei por uma situação muito incômoda ontem com a Ademiriana (garota veraneio) , cuidado, pois pode acontecer com vocês também.

Estava sentada com ela, almoçando, numa mesa do restaurante que sempre freqüentamos, e dois homens vieram sentar-se na nossa mesa. Nós lançamos-lhes um olhar gélido, de indiferença, mas eles simplesmente ficaram ali, parados olhando pra nós.

 Isto acabou com o nosso almoço...

 Eu coloquei a mão sobre a mesa, para que percebessem  que sou comprometida, a Ademiriana também  fez o mesmo, para mostrar que não tínhamos interesse nenhum por eles e sabemos que nossos namorados dão de 10 x 0 neles.

Por sorte, eles perceberam a nossa dica e saíram, mas eu consegui
tirar uma foto.

Aqui vai a foto, como aviso - para o caso de eles
também tentarem abusivamente aproximar-se de vocês.  

ahh tá kkkkk

Feliz dia da Criançassss!

Essa tal de Alice! Conheci um dia desses ai numa tal de escola RPS, bom o modo como nos conhecemos todos devem supor,... piada na certa! Espero que ela nunca poste essa história aqui! (Mico de lembrança)  ¬¬ '  !

Quantas aventuras vivemos juntas?! Ahhhh........ Um monte! Afinal a Alice vive no País das Maravilhas ( te peguei!)  Aloka aloka! Cada risada... Shopping depois de ter assassinado algumas aulas não muiiiiito importantes como MATEMÀTICA!   Conversas fiadas pelo msn só pra acabar! Se postar aqui muitos morreriam de rir, pois só falamos coisas impróprias.

Qual a finalidade deste post?! 

FiÔÔ Discumfia aêÊÊ AMANHà é nosso dia Vélhooooô!

DIA DAS CRIANÇASSSS!!!!!

Aêeee Parabéns pra Nós manolooos!  =D   

Amiga Obrigado por me fazer uma criança muiiiiiiito felizzzzzzzz! Afinal dia das crianças é todo dia pra gente! kkk    

PS: Quero meu presente se não tú vai vê! >:(      morô morô ?! SOY LOKA LOKA LOKA! 

Hasta la vista Aloka!

Bicadas pra vc!  

Demiii Potter 

Descobri porque estava engordando

MUITO BOM e... QUE ALÍVIO !!! Tudo resolvido agora !
Descoberta Importantíssima... e que generosamente repasso agora ...
Descobri porque estou engordando! 
É o shampoo!

No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".

Agora só vou usar detergente, que diz assim no rótulo:

"Removedor de gorduras" 

UFA!!!!!!!!!!!!!!

RESOLVA O ENIGMA

Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande abismo, que faz você perder até a coragem de olhar para o lado.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.
Tanto o cavalo, o cisne e o avião mantêm uma velocidade idêntica à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Lembre-se: você está em velocidade constante.

Pense um pouco...

A resposta está mais abaixo...

SAI DO CARROSSEL E PARA DE BEBER, QUE O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO CONTIGO.

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

Dicas para dar um up e levantar a auto-estima!

1)Dê uma conferida no espelho. Conferiu? Agora, anote tudo o que você não gosta no seu corpo. Depois de preencher umas 100 folhas com seus defeitos( principalmente se for mulher).

2)Vá para o banheiro e passe creme removedor de oleosidade para suas espinhas de tanto comer chocolate e creme suavizador  de olheiras das noites passadas online no MSN esperando alguém falar com você.                                                             3)Pronto agora que você não tem mas espinhas, nem olheiras vamos dar um jeito na juba  como a menina do vídeo abaixo fez.                                                                                         

                                                                                                                                 Depois coloque uma sacola na cabeça e corra, corra muito rápido para o cabeleireiro.

4) Agora, com a juba de astro ou estrela do pop, você já se sente menos mal se olhando no espelho. Pelo menos do pescoço pra cima...

5) O segundo dia é o mas complicado, pois você vai ter que enfrentar aquela que sempre te coloca para baixo e destrói suas chances de alguém olhar pra você : a balança! Se subir na balança e ela quebrar por causa do peso ou a agulha nem  mexer por causa da ausência de massa corporal, não corte os pulsos.

6) Se o problema for excesso de gostosura, livre-se de todas as que estão na geladeira, no armário , no seu quarto, na mochila e aquelas que ficam escondidas em baixo da cama, mas se o problema for por falta de carne vá a uma churrascaria e manda a ver , repita o processo por 8 dias.

7) Depois de tudo isso não podemos esquecer do principal, sua mente, sim ela é sua maior inimiga, então você tem que fazer as pazes com ela. Para ficar de bem com sua mente existe duas opções a) você desliga ela e se comporta como os 99% de habitantes da terra ou b)você faz uma profunda auto-análise e no final descobre que não devia ter mexido nesse ninho de vespas que é seu cérebro.

8)Fez tudo e não deu certo? A culpa é sua! Mas como eu sou bondosa vou te dar uma última dica. Use um creme maravilhoso chamado Photoshop e turbine suas fotos: aumenta aqui e diminui ali, arrume nariz, orelha, cintura, pernas...  Você vai amar seu corpo novo!

Diário de uma gordinha

Parece brincadeira, mas infelizmente algumas pessoas procuram fazer essas dietas malucas, gente o que posso dizer pra quem está acima do peso é não fazer dietas malucas ou dietas da moda, antes procure um nutricionista que pode te informar o que fazer de modo correto não confie apenas na internet e no que algumas pessoas falam, juízo viu gente. 

Apenas os magros sobrevivem?!?

Conversa de msn

Túlio diz: olá!

Paola diz: olá!

Túlio diz: de onde fala?

Paola diz: São Paulo, e vc ?

Túlio diz: também.... sua família é daqui?

Paola diz: sim, mas meus pais são italianos.

Túlio diz: legal. vc deve ser bonita...

Paola diz: aí, eu não posso responder... seria muito convencida.. . hihihihihihi! !!! =)

Túlio diz: vc é modesta, heim! me fala como você é

Paola diz: sou branca…

Túlio diz: huuum..

Paola diz: cabelo castanhos, lisos…

Túlio diz: tô gostando…..:P

Paola diz: lábios carnudos parecidos com o da Angelina Jolie…

Túlio diz: uaaaau!

Paola diz: e olhos verdes.

Túlio diz: caramba!!!!! ! manda uma foto, manda uma foto!

Paola diz: tá bom, aceita aí o arquivo…


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Download completo!

Onça no centro de cuiabá

Diferença do homem e da mulher

A mulher descrita pelos engenheiros!