PÉROLAS DOS TRIBUNAIS

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu… Estas são piadas retiradas do

livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que as pessoas disseram, e que foram

transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer

calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todo ano.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado: Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’

Advogado : E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado : Seu filho

mais novo, o de 20 anos…

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum

Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?

Testemunha: Oral..

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de  urina?

Essa é a melhor!

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Na despedida do padre....

Depois de 25 anos de trabalho à frente da
 paróquia, o padre discursa:
 - A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.                                                                                                                                                                      
 
 Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre.
 Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

 - Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
 Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
 
 Seguiu-se um silêncio assustador.
 
 
 MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.
 
  Quando se atrasar, fique de boca fechada!

O valor de uma mulher !!

Um homem chegou em casa, após o trabalho

 E encontrou seus dois filhos brincando do lado de fora, estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

 A porta do carro da sua esposa estava aberta.

 A porta da frente da casa também.

 O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

 Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

 Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.

'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher deitada na cama.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos  aconteceu aqui em casa?

Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse: 

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:

- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?

-Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!

POR QUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES ?

Seu Jenilso, mineirinho de Arinos, pensou bem e decidiu que os ferimentos
que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o
dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula
favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.

- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou
ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias
semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é
uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à
pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a
Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e
a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o
estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele
ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma
oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.
Depois ele travessou a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está
se sentindo?

- Aí eu *pensei bem* e falei: ... Tô ótimo!

É um alerta muito sério

Passei por uma situação muito incômoda ontem com a Ademiriana (garota veraneio) , cuidado, pois pode acontecer com vocês também.

Estava sentada com ela, almoçando, numa mesa do restaurante que sempre freqüentamos, e dois homens vieram sentar-se na nossa mesa. Nós lançamos-lhes um olhar gélido, de indiferença, mas eles simplesmente ficaram ali, parados olhando pra nós.

 Isto acabou com o nosso almoço...

 Eu coloquei a mão sobre a mesa, para que percebessem  que sou comprometida, a Ademiriana também  fez o mesmo, para mostrar que não tínhamos interesse nenhum por eles e sabemos que nossos namorados dão de 10 x 0 neles.

Por sorte, eles perceberam a nossa dica e saíram, mas eu consegui
tirar uma foto.

Aqui vai a foto, como aviso - para o caso de eles
também tentarem abusivamente aproximar-se de vocês.  

ahh tá kkkkk

Feliz dia da Criançassss!

Essa tal de Alice! Conheci um dia desses ai numa tal de escola RPS, bom o modo como nos conhecemos todos devem supor,... piada na certa! Espero que ela nunca poste essa história aqui! (Mico de lembrança)  ¬¬ '  !

Quantas aventuras vivemos juntas?! Ahhhh........ Um monte! Afinal a Alice vive no País das Maravilhas ( te peguei!)  Aloka aloka! Cada risada... Shopping depois de ter assassinado algumas aulas não muiiiiito importantes como MATEMÀTICA!   Conversas fiadas pelo msn só pra acabar! Se postar aqui muitos morreriam de rir, pois só falamos coisas impróprias.

Qual a finalidade deste post?! 

FiÔÔ Discumfia aêÊÊ AMANHà é nosso dia Vélhooooô!

DIA DAS CRIANÇASSSS!!!!!

Aêeee Parabéns pra Nós manolooos!  =D   

Amiga Obrigado por me fazer uma criança muiiiiiiito felizzzzzzzz! Afinal dia das crianças é todo dia pra gente! kkk    

PS: Quero meu presente se não tú vai vê! >:(      morô morô ?! SOY LOKA LOKA LOKA! 

Hasta la vista Aloka!

Bicadas pra vc!  

Demiii Potter